Hola Mamá te saludo en el día de las madres, porque así te gustaba a ti, a pesar que yo siempre te decía que el amor no se tiene que demostrar un solo día sino que todos los días puede ser un día apropiado para un regalo o un abrazo, pero bueno, te digo feliz día porque el año pasado no te lo dije, y ahora, aunque no estés aquí físicamente quiero saber que te recuerdo y te daré en el gusto.
Estoy algo molesta y apenada porque he sentido todo el peso que tu dejaste sobre mis hombros, ya debes haberte dado cuenta que desde antes que te fueras todo se fue tornando mas descontrolado y debo decir que Coni, tu hija menor esta con un odio y una tozudez intratable. Hay momentos que trato de comprenderla porque todo tiene que ver con la ira y la no aceptación de la perdida, intento darle amor y comprensión pero me supera....lamento decirlo mama, pero tanto mimo que le diste la transformo en un ser mañoso y egoísta no digo que yo soy perfecta, pero la vida me ha enseñado a ponerme en el lugar del otro y a tratar de tolerar, conversar las cosas para llegar a acuerdos...Estoy molesta la verdad, porque siempre he sido una mujer reflexiva y todo lo pienso mucho, cuantas veces te lo pedí por favor que no escatimaras a Coni, que no pensaras que ella algo no podía hacerlo o que le pasarían cosas malas, cuidado excesivo, mimo excesivo, DESCONTROL.... acuérdate cuando te gritaba, cuando intentabas darle en el gusto se transformaba en una insaciable...ya no se ni como expresarme, ademas siempre diciéndome que yo tenia la culpa de todo, que todas las porfías de ella las había aprendido de mi, que era una influencia negativa para ella, etc...
Hasta cuando habrá de continuar esto? vuelvo a decirlo, no soy perfecta, pero asumo mis errores. Cuando pequeña cuanto te pedí que me dieras un hermano/a y me la dista, una bella niña de rizos castaños, con mirada angelical...y eso al parecer te corrompió el alma, porque ella sonreía y tu estabas ahí para suplir todas sus necesidades...como la amaba yo, y todavía la amo, porque cada vez que me habla o me grita me hace llorar, me recuerda cuanto he luchado para hacerla parte de mi vida, por intentar amarla mas y que ella me valore de alguna manera, que deje de pedirme perfección cuando no la tengo...
Mama, no se si estoy equivocada, pero recuerdo que hasta los últimos días que pudiste comunicarte bien yo te rogué con lagrimas que lograras entenderme, quería sentir que de verdad me amabas y aceptabas...pero no lograste hacérmelo sentir, eso me pesa hasta ahora y estoy en una constante lucha de aceptación y amor personal...la tortura ya no puede seguir, quizás no me supiste dar lo que pedía y ahora me corresponde perdonarte y aceptar mi vida tal como es, pero necesitaba decírtelo una vez mas, necesitaba que, si tanto me amabas, me lo hubieras demostrado mas, me hubieras dado mas seguridad personal y así no hubiera tenido que navegar por estos oscuros mares de desolación.
Quiero perdonarte, olvidarme de lo malo y solo pensar que como todo ser humano cometemos falencias y a veces no damos el amor necesario simplemente porque no los supieron antes dar a nosotros, no nos enseñaron a amarnos a nosotros mismos, a amar nuestra naturaleza, nuestro entorno, no nos enseñaron que la vida y la muerta van de la mano, que en cualquier momento alguien puede dejar este mundo y eso es parte de la vida, para aceptar la vida hay que aceptar la muerte, es una especie de contrato, aunque al parecer a nadie le gusta leer la letra chica, vivimos muertos de miedo siempre, todos cagados de miedo, evitando los temas espinados y cuando pasan las cosas relevantes o que no estábamos esperando todo se va a la mierda...
NO SOPORTO ESTA SITUACIÓN, ESTO TIENE QUE CAMBIAR!! No pretendo seguir llevando una vida de oscuridad y mirarme en el espejo y no reconocerme...te agradezco por traerme a la vida, hartas cosas me enseñaste y agradezco que ahora estés en un lugar mejor a esta tierra tan contaminada por los humanos...estas sin problemas, en paz, lograste trascender a todo lo material y aquí nos dejaste a nosotras tus hijas, tu esposo y tu madre, las personas mas importantes para ti... todavía hay rencores, pese a que todos decimos creer en dios y estar aferrados a la fe, las torturas continúan cada uno tirando por su lado y a veces solo quiero escapar... Tu ya debes saber que la casa es mía mi papa me la traspaso por lo tanto me pertenece...pero es algo material, no me da ni una seguridad ni menos felicidad, en especial si no logro tener una tregua permanente con mi hermana Coni, pucha que he disfrutado los momentos que hemos logrado la armonía pero una vez mas se tuvo que meter el factor dinero entremedio y percudirlo todo.
Te ruego mamá que si ahora puedes intervenir de alguna manera divina, lo hagas, hasta diré algo extremo, si puedes hablar con dios y recordarle nuestros embrollos terrenales, te lo agradecería se que todo es posible para el que cree y si nos continuas amando hazme el favor de desearnos que afloremos como familia, que el gozo pueda hacerse parte de nuestro corazón y que tu partida pueda llenarnos de paz, no de remordimientos y miedos.
Necesitaba contactarte de alguna manera, pese a todo se que aun me amas y que aunque no lo demostraste como hubiera querido, si lo hiciste siempre. Te amo mucho también y necesito perdonarte y créeme que lo estoy haciendo, cada día es un progreso mas, necesito mas fuerza y confianza, confiar en el proceso de la vida y no temer, dejar de temblar y como me dijiste muchas veces, aunque ande en valle de sombra y de muerte no temeré mal alguno...
En este momento me siento como una flor sin pétalos el viento me boto, me tiene sin gracia y sin colores, pero aun plantada...necesito florecer, poder mirar con mis pétalos al sol, hacer que esta vida que se me dio sin pedirla pueda tener un sentido y una luz, eso pido, recuperar la luz...
Permiteme amar a mi hermana
Que el proceso de la vida todo lo llene y que sepamos abrir las ventanas
Ayúdame a superar esta rabia que me inunda, que se disipe pronto, ya ha sido demasiado
Siempre te amare, al pensar en esto vuelvo a ser niña, por algún motivo que aun no comprendo debiste dejarnos tan pronto, al parecer esta vida tiene planes diferentes para todos y solo queda asumir y recuperar la felicidad de este modo, asumiendo, aceptando, botando el odio y amando, necesito amar mas.
Gracias por leerme...
Adiós madre, hasta pronto, hasta siempre.
