Navidad

Relajada noche buena comiendo dulcecitos y tomando te verde junto a mi hermana Coni y mi gata Negrita. Junto a Gonzalo a través de facebook comunicados. Agradezco todo lo que tengo y lo que no tengo también, todo esta en la mente.
Paz y amor para todos :)

Diciembre

Escribiré lo que me salga, es necesario expulsar algunas reflexiones, que días mas vertiginosos ye llenos de gente, llenos de gente desconocida por las calles , ya que en mi vida personal estoy mas bien sola, también mi familia circula pero no están constantemente conmigo, se podría decir que soy mas bien un alma ensimismada y solitaria.
Fin de año 2013 ya esta aquí, este año fue un largo suspiro en el que pasaron cosas realmente buenas y otras muy tediosas, que manera de aprender igual, ha sido uno de los años de mi vida que mas cosas he aprendido, ya sea en el ámbito personal, académico y espiritual especialmente,  me he encontrado cara a cara conmigo misma y aun no logro caerme bien del todo por mi eterno afán de perfección que nadie lograra jamas...
Las calles llenas de gente, todo el mundo corriendo y afanándose por un regalo a cualquier costo y yo, en cierto modo, siendo también parte de esa masa humana de la cual yo intento moverme por la tangente. Este fin de año ha sido mio, sin quererlo ni buscarlo, termino encargándome de todo, soy una especie de ama de llaves, pero este empleo tiene los días contados ya que, pronto alzare vuelo a una pega real y con dinero, que lamentablemente es necesario para poder hacer los planes del presente y futuro.
Tuve que dejar la universidad, ya logre superarlo casi del todo, pero no deja de ser una pequeña cruz que uno carga, era mi anhelo graduarme de literatura pero quizás no era mi camino, solo que no pudo ser al igual que una relación fallida.
Cuantas cosas que deje atrás este año, unas por necesidad y otras porque no quedo otra opción, solo se ahora que estoy aquí en este mismísimo instante y que todo lo que ocurre, pasa porque fue su momento y lugar justo. La parte no puede cuestionar al todo.

Esta historia continuara...

Juego de muerte

Ese lugar se puede denominar el centro,

aquel limbo del no saber

un juego de imágenes simuladas,

Acertijos de un universo al revés

una danza de lo inocente y lo macabro

¿Acaso tú sabes lo que hay después de la muerte?

¿es la muerte el fin de un algo?

Sin duda creo que morir es ganar

encontrar el boleto premiado

ascapar a la salida del laberinto

tocar la campana al final de la hora.

Morir sin duda es vivir,

vivir como nunca se vive en vida

arrancar de la asentada infelicidad

desterrar los miedos para poder reír,

Cómo se deben reír los muertos,

como dicen, morirse de la risa,

como se deben jactar de reyes

ascendidos de lo terreno falsificado

Real pureza ascética,

alma vivificada, alzamiento a lo divino

viaje eterno a las estrellas, al universo.

Pequeños seres humanos,

un cementerio es un umbral del aquí y el allá

¿Quién ganara el acertijo?

¿Alguien volverá algún día para darnos la respuesta?

Llegar a Valparaíso

El mar es un hilo azul infinito

Una seda extendida a lo lejos.

El bus avanza apabullante

se desliza casi levitando

con bestial velocidad

De repente se abre el panorama

como abrir las ramas al cruzar un bosque,

ahí está aquel escenario

 nido de barcos

aposento de los desamparados

cuna de los locos.

Ancho puerto de entrada

umbral de acceso al paraíso

las aves surcan tu vasto cielo

el cielo pintado a mano de niño

colores grises, celestes

blancos , azules

manchas y rasgados quebrados

la bóveda se besa con el mar.

divagaciones al cocinar

Corto, pico, trituro, muelo

frío, salteo, tuesto, caliento

Nuevas delicias cada día

nadando en un mar salado.

Abundan las picaras especias

abrumadas en hojas verdes.

Todo es una selva de pasión,

carente de emoción

El almíbar aumenta su espesor

cuando la manzana se ahoga en la olla

Mientras la croqueta humeante,

anuncia que se quema al horno...


Parece que he cocinado mucho este ultimo tiempo, ya llego a alucinar con el tema...

Canelo

Dime tú, ¿hacia dónde te diriges?

Errante voz, cinceladas palabras

Diminutas botas tono olivo.

Aquellas marcan el paso de tu arranque

Un correr y gemir sin cesar,

La vida no te da respuestas...

...

Mi piel aún conserva tus huellas,

te pienso y mi pecho se hunde,

tus latidos se oyen en mí,

atroz estridencia escandalosa.

Creí haberte olvidado,

pero solo te habías ido a pasear

hace unas noches has retornado

y me has vuelto a volcar a tus huesos.

Te recuerdo con necesidad de redención

te me apareces y haces florecer más palabras

mi boca se torna roja fresa susurrante

que anhela ensangrentar tus cabellos...

Carta a mi Mamá

Hola Mamá te saludo en el día de las madres, porque así te gustaba a ti, a pesar que yo siempre te decía que el amor no se tiene que demostrar un solo día sino que todos los días puede ser un día apropiado para un regalo o un abrazo, pero bueno, te digo feliz día porque el año pasado no te lo dije, y ahora, aunque no estés aquí físicamente quiero saber que te recuerdo y te daré en el gusto.
Estoy algo molesta y apenada porque he sentido todo el peso que tu dejaste sobre mis hombros, ya debes haberte dado cuenta que desde antes que te fueras todo se fue tornando mas descontrolado y debo decir que Coni, tu hija menor esta con un odio y una tozudez intratable. Hay momentos que trato de comprenderla porque todo tiene que ver con la ira y la no aceptación de la perdida, intento darle amor y comprensión  pero me supera....lamento decirlo mama, pero tanto mimo que le diste la transformo en un ser mañoso y egoísta  no digo que yo soy perfecta, pero la vida me ha enseñado a ponerme en el lugar del otro y a tratar de tolerar, conversar las cosas para llegar a acuerdos...Estoy molesta la verdad, porque siempre he sido una mujer reflexiva y todo lo pienso mucho, cuantas veces te  lo pedí por favor que no escatimaras a Coni, que no pensaras que ella algo no podía hacerlo o que le pasarían cosas malas, cuidado excesivo, mimo excesivo, DESCONTROL.... acuérdate cuando te gritaba, cuando intentabas darle en el gusto se transformaba en una insaciable...ya no se ni como expresarme, ademas siempre diciéndome que yo tenia la culpa de todo, que todas las porfías de ella las había aprendido de mi, que era una influencia negativa para ella, etc...
Hasta cuando habrá de continuar esto? vuelvo a decirlo, no soy perfecta, pero asumo mis errores. Cuando pequeña cuanto te pedí que me dieras un hermano/a y me la dista, una bella niña de rizos castaños, con mirada angelical...y eso al parecer te corrompió el alma, porque ella sonreía y tu estabas ahí para suplir todas sus necesidades...como la amaba yo, y todavía la amo, porque cada vez que me habla o me grita me hace llorar, me recuerda cuanto he luchado para hacerla parte de mi vida, por intentar amarla mas y que ella me valore de alguna manera, que deje de pedirme perfección cuando no la tengo...
Mama, no se si estoy equivocada, pero recuerdo que hasta los últimos días que pudiste comunicarte bien yo te rogué con lagrimas que lograras entenderme, quería sentir que de verdad me amabas y aceptabas...pero no lograste hacérmelo sentir, eso me pesa hasta ahora y estoy en una constante lucha de aceptación y amor personal...la tortura ya no puede seguir, quizás no me supiste dar lo que pedía y ahora me corresponde perdonarte y aceptar mi vida tal como es, pero necesitaba decírtelo una vez mas, necesitaba que, si tanto me amabas, me lo hubieras demostrado mas, me hubieras dado mas seguridad personal y así no hubiera tenido que navegar por estos oscuros mares de desolación.
Quiero perdonarte, olvidarme de lo malo y solo pensar que como todo ser humano cometemos falencias y a veces no damos el amor necesario simplemente porque no los supieron antes dar a nosotros, no nos enseñaron a amarnos a nosotros mismos, a amar nuestra naturaleza, nuestro entorno, no nos enseñaron que la vida y la muerta van de la mano, que en cualquier momento alguien puede dejar este mundo y eso es parte de la vida, para aceptar la vida hay que aceptar la muerte, es una especie de contrato, aunque al parecer a nadie le gusta leer la letra chica, vivimos muertos de miedo siempre, todos cagados de miedo, evitando los temas espinados y cuando pasan las cosas relevantes o que no estábamos esperando todo se va a la mierda...
NO SOPORTO ESTA SITUACIÓN, ESTO TIENE QUE CAMBIAR!! No pretendo seguir llevando una vida de oscuridad y mirarme en el espejo y no reconocerme...te agradezco por traerme a la vida, hartas cosas me enseñaste y agradezco que ahora estés en un lugar mejor a esta tierra tan contaminada por los humanos...estas sin problemas, en paz, lograste trascender a todo lo material y aquí nos dejaste a nosotras tus hijas, tu esposo y tu madre, las personas mas importantes para ti... todavía hay rencores, pese a que todos decimos creer en dios y estar aferrados a la fe, las torturas continúan  cada uno tirando por su lado y a veces solo quiero escapar... Tu ya debes saber que la casa es mía  mi papa me la traspaso por lo tanto me pertenece...pero es algo material, no me da ni una seguridad ni menos felicidad, en especial si no logro tener una tregua permanente con mi hermana Coni, pucha que he disfrutado los momentos que hemos logrado la armonía  pero una vez mas se tuvo que meter el factor dinero entremedio y percudirlo todo.
Te ruego mamá que si ahora puedes intervenir de alguna manera divina, lo hagas, hasta diré algo extremo, si puedes hablar con dios y recordarle nuestros embrollos terrenales, te lo agradecería  se que todo es posible para el que cree y si nos continuas amando hazme el favor de desearnos que afloremos como familia, que el gozo pueda hacerse parte de nuestro corazón y que tu partida pueda llenarnos de paz, no de remordimientos y miedos.
Necesitaba contactarte de alguna manera, pese a todo se que aun me amas y que aunque no lo demostraste como hubiera querido, si lo hiciste siempre. Te amo mucho también y necesito perdonarte y créeme que lo estoy haciendo, cada día es un progreso mas, necesito mas fuerza y confianza, confiar en el proceso de la vida y no temer, dejar de temblar y como me dijiste muchas veces, aunque ande en valle de sombra y de muerte no temeré mal alguno...
En este momento me siento como una flor sin pétalos  el viento me boto, me tiene sin gracia y sin colores, pero aun plantada...necesito florecer, poder mirar con mis pétalos al sol, hacer que esta vida que se me dio sin pedirla pueda tener un sentido y una luz, eso pido, recuperar la luz...
Permiteme amar a mi hermana
Que el proceso de la vida todo lo llene y que sepamos abrir las ventanas
Ayúdame a superar esta rabia que me inunda, que se disipe pronto, ya ha sido demasiado
Siempre te amare, al pensar en esto vuelvo a ser niña, por algún motivo que aun no comprendo debiste dejarnos tan pronto, al parecer esta vida tiene planes diferentes para todos y solo queda asumir y recuperar la felicidad de este modo, asumiendo, aceptando, botando el odio y amando, necesito amar mas.
Gracias por leerme...

Adiós madre, hasta pronto, hasta siempre.

...

Mierda.

Evolucionando

La vida es un constante ir y venir, así como los árboles han crecido y evolucionado a los largo de los siglos, yo me sentí como uno de ellos. Un día sintiéndome muy fuerte e invencible me eleve con mis ramas hacia los cielos para poder tocarlo, sentir su resplandor en el tacto de mis manos y presa de ese juego me quebré, mi tronco se vio forzado y cayo. Aun no era el tiempo de escalar tan altas cimas y volví al comienzo, volví a levantar mis ramas para saludar al sol pero ya sin afanes, sin querer ser mejor que otro o querer aparentar algo para satisfacer a mi ego, ahora me preocupare de alimentar mi raíz  engruesar mi tronco y mecerme con el batir del viento. Eso he aprendido de los árboles.

Tiempo

Días iguales persiguiéndose
días iguales desapareciendo
el tiempo corriendo
partiendo en carrera
A veces quiero parar
A veces respiro
A veces me siento...

Princess mum

Mucha gente llego a la casa esos caóticos días, esta se transformo de súbito en un pasadizo de familiares, amigos, evangélicos y seres queridos. Todos con algo en común, la preocupación mezclada de curiosidad, saber que estaba aconteciendo en aquella mujer, la madre, amiga, compañera y hermana que siempre se lucio en esplendor del vigor y fuerza y hoy la vida la tumbaba hacia el otro extremo.
Desde un rincón yo observaba, muchas veces hasta encerrada en mi pieza solo escuchaba aquel ir y venir de la multitud...¿qué buscaban, que esperaban? Yo por mi parte espere mucho tiempo un milagro, mi formación cristiana me decía que era posible, era posible una intervención divina y que aquel cáncer que envolvió a mi madre pudiera de súbito desaparecer...

Lo pensaba, lo anhelaba, veía hecho realidad aquel milagro que a todos los que la amamos nos devolvería la sonrisa para vivir. Me costo mucho perder la esperanza, esta solo se fue disipando cuando empece a ver a mi madre entregarse al fin, cuando converse los últimos días con ella y me dijo que ya no quería mas dolor, solo quería irse con Dios... sin duda esa mujer, no era ella...era una imagen distorsionada de lo que realmente fue en ésta vida, una mujer llena de vitalidad y belleza, porque sí, mi madre era muy bella tanto en su estructura física como espiritual, tenia una fe inquebrantable que defendía a cabalidad y muchas veces hasta le trajo fuertes conflictos con su familia, lo divino siempre seria lo primero para ella.
Diré algo, aunque quizás presuma, sé que mi madre era una princesa, es cosa de ver sus fotos de juventud las que muestran su peculiar belleza llena de misticismo y espontaneidad  su brillante sonrisa y rasgados ojos algo orientales, acompañados de su largo negro cabello con destellos rojos, su blanca piel sin rastro alguno de aquello que todas las mujeres arrancamos de la piel cada vez que aparecen, sin duda un privilegio femenino.
Mi madre era una princesa porque tenia el tesón y la personalidad para imponerse frente a lo que fuera, jamas la vi abatida, ya que en sus peores momentos de pena o angustia siempre le doblaba la mano al destino. Sabia gobernar y resplandecer entre la multitud, tenia rigor para criar, el que a veces exageraba creando el temor y temblor en sus hijas, debo decir que a veces cayó en la tiranía, pero se lo perdono, de veras que sí.
Jamas pensé que tendría que decirle adiós a tan temprana edad, 58 años bien vividos con sus muchas felicidades y tristezas, pero le gano a la vida, le ganó porque terminó su paso por esta tierra con un cataclismo pero luego de el tormentoso final, dejo un aire perfumado y de inmensa paz en su hogar, de eso puedo dar fe, una inmensa paz se mece en este hogar, el hogar que construyo con sus propias manos y hoy es mi refugio el que pretendo preservar en su memoria.

Mi madre abandono su cuerpo mortal hace un poco mas de 3 meses, su alma transmuto a un estado mas sublime y supremo, de eso estoy segura, también sé que esta mucho mejor donde se encuentra ahora...he reflexionado tanto sobre el tema de "la partida", jamas pensé también que la primera persona que sepultaría seria a mi madre, que sorpresas nos puede dar la vida, esta nos tumba a lo máximo pero cada días hace salir el sol para darnos una nueva oportunidad de lucha...
He sufrido, he llorado, he llegado a la tristeza mas profunda en medio de la soledad, pero aquí sigo avanzando, no me cansare hasta sentirme nuevamente plena e iluminada, así como muchas veces mi madre lucho contra la adversidad, intentare parecerme un poco mas a ella en este aspecto...

Madre te fuiste, pero sé que estas en todos lados, así como el viento, como el agua fluyente, sé que no me dejaras sola y aunque muchas veces sentí que no cumplía con tus expectativas de madre, sé que siempre me amaste y me conociste como nadie... Quizás no es el lugar para decirlo, pero yo también siempre te ame, tu regazo de madre lo extraño demasiado que hasta a veces caigo en una desesperación mortal...
Te fuiste porque superaste lo terreno,superaste todas las vanalidades de esta vida, te perdono y perdóname por muchas veces pensar que no me querías... Gracias y solo ruego tu ayuda, solo Dios sabe porque manda estos hechos inexplicables... algún día cuando valla a reencontrarme contigo lo comprenderé...